life is very short

 this is gonna be my last post on my 20s.

so, I'm quite sad right now.

but life goes on,

and I must be strong.

I went to the bookstore and grocery store to ease my mind a little bit.

And ended up buying a cup of oat milk coffee at Starbucks. 

at least it cheered me up

🤞🏼

third time's NOT a charm?

 sesekali bikin postingan yang ga dark dikit haha

So,

dengan kesibukanku sebagai dokter part time di RS dengan jadwal shift yang padet merayap, akhirnya aku dapet kesempatan off seminggu.

dan mau tidak mau kugunakan dengan "baik"

first, muncul bisul besar banget di ketiak kananku. sepertinya infeksi karena cukuran ditambah kena gesekan berulang karena RJP 2 pasien di shift terakhirku sebelum libur, which is really sad, mentally and physically (baca: bisulan). energy-drainingnya sampe berhari-hari liat pasien-pasien perburukan dan berpulang.

sebagai daddy's and mommy's little girl (well i'll turn 30 in 3 months though), aku diberikan mandat untuk menemani umak berlibur. beliau ingin ke Bali, so yea.

tanggal 8 Desember 2022, flight jam 12 siang tapi seperti biasa sudah pergi dari pagi karena bandara jauh dan tipikal ortu kalo mau berangkat

karena kepagian dan belum sarapan, akhirnya smokol dulu di sbux (duileh)(and finally trying the red velvet oatmilk, ena sih)

transit di surabaya sejem dan lanzud ke Bali, sampai Bali udah petang gitu, pesen GrabCar Airport ke hotel Aston Kute. nginep 3 hari di sana wuhuu pesen kamar di traveloka yg ada bathupnya udah bawa bathbombku krn ku katro gada bathup di rumsky.

sampai hotel dan kamar... everything's quite okay, except the shower and bathup, yg bikin aku akhirnya gamau berendem.

dinner di warung kesayangan Alm. sebe few walks from hotel, chinese food kecil tapi rame bernama Segarr, ada om-om street singer dateng nyanyi beberapa lagu yg bisa direquest, dan pas banget pas ditanyain ke kami yg deket beliau trus aku nyeletuk "lagu Timur", dinyanyin Sio Mama yg bikin umak sampai keluarin handphonenya dan ngerekam belio (baca: beliau sedang hepi haha)

lalu kami pun jalan kaki ke Lippo Mall buat nyari sendal (si goblo aka me lupa bawa sendal), karena ga nemu di Lippo, akhirnya naek gocar melipir ke Discovery Mall. emang anak kota mau kemanapun ga jauh-jauh dari mall >_<

Day 2

Bangun pagi~

Sarapan endeus~

KE BUCKET LIST EMAK : DESA BERSIH

turned out rental yg kami naiki agak kurang nyaman nyetirnya (padahal drivernya baik dan overall servisnya oke tp mungkin sesuai harga, gamau komplen banyak dah)

dan desanya oke tapi panas terik, aku sok iye banget gatakut item tapi teriknya bikin pusing serius hehe

maksi di Kintamani~

lalu beli oleh-oleh di Krisna~

balik hotel

KE BEACHWALK!

kalo ini mungkin bucket list aku hahaha anjir sampe H1 balik tiap hari ke sini astaga

kami dinner di food courtnya lalu aku melipir ke Swatch beli jam tangan dan beli flat shoes di Melissa (dan baru tau bau Melissa itu kayak gimana)

lalu balik hotel kelelahan banget langsung tidur

Day 3

Schedule hari ketiga (duile) adalah ke Starbucks Reserve yang keren ituh, pas nyampe 10am-ish lengang sih, comfy dan outdoorsy asyique. Aku beli mug item legend dan pesen black velvet cake dan tuna foccasia buat emak dan poto-poto sikit hadeh

lalu lanzud KE BEACHWALK!

dengan menahan sakit di ketek dan masih buta navigasi krn mall ini lebih kayak labirin haha, kami menghabiskan siang hingga petang di sini.

dan jujur yang kurang menyenangkan tiap pergi atau pulang ke atau dari sini adalah macetnya. jalan kaki kejauhan (mungkin ku mampu, tapi kesian emak blio udh gakuat), naik mobil ya macet. tapi yasudahlah dinikmati saja..

kami pun makan malam di warung kesayangan Bokap again, lalu pulang dan mendapati aku udah mau mens, padahal besok hari terakhir di hotel dan pengin berenang, akhirnya gajadi de :')

Day 4

Nah kami kan kudu checkout tu, dari kemarin masih bingung mau pindah ke mana karena agaribet kalo mau ngangkut barang-barang.

bayangin, ekspektasiku nginep di Jimbaran super mahal (ga ngotak emang lu yan, dipikir bayar pake daun apa wkwkwk), realita kami lanjut nginep di hotel seberang bernama Solaris, dulu pernah nginap di sini tahun 2016.

kemarin malem udah booking di hotel kedua, jadi setelah checkout dari Aston, kami nitip barang dulu buat makan siang KE BEACHWALK! hihihi

lunch sushi tei sambil beli % (Spanish Oatmilk Latte endeus!), kemudian balik hotel dan nyebrang ke hotel kedua. tiny and comfy sih, kecuali (lagi-dan-lagi) bidet spraynya yg bau airnya gaenak. tapi yasudahlah dinikmati saja..

malemnya dinner di warung kesayangan Bokap again..

Day 5

Schedule: Seminyak.

kami ke Seminyak Square, aku melipir ke Periplus beli Radio Silence by Alice Oseman, lalu beli antibiotik buat ketekku :') kemudian lunchie bareng mamak dan makan bebek goreng fancy yang jujur enakkk apa krn aku jarang makan bebek dan mungkin faktor kelaperan jadi emang dinikmati bats

lalu kami jalan ke dalem Seminyak Village, tida menemukan anything good here, lalu ke Monsieur Spoon. Padahal udah makan bebek, tapi sok iye pesen New York Bagel. kemudian karena bingung masih siang, melipir lagi ke Starbucks. duduk di sebelah 3 ciwi-ciwi Oz yang aku ga ngerti mereka ngobrol apa. karena ngeliat ajus yg mukanya udah empet (mungkin karena capek dan gajelas bat mo ke mana), akhirnya aku ngide ke Pantai Kuta. mood belio langsung balik hepi lagi haha

dan ke Pantai Kuta itu rada-rada traumatic. anjir. didatengin banyak banget penjual yang menurutku udah ga menghargai personal space (ya aku ngerti juga mereka kerja mencari sesuap nasi, tapi mungkin aku aja yang lebay yak), tapi nyokap enjoy aja sih pasang tato temporer di kaki dan duduk menyeruput Kelapa Muda. jujur, aku sangat ga menikmati momen itu. sorry, Mom.

tida lupa malemnya ke BEACHWALK!

Day 6 aka LAST DAY

aku diem di hotel sampai siang, mesen HokBen via grabfood, lalu sore ke BEACHWALK!

nyobain VENCHI like finally.

lalu random beli jeans robek-robek di Bershka,

dan dinner di Genki Sushi, pesen Plant Based Teriyaki Bowl

lalu sebagai penutup, beli % again.

Lesson learned:

- kudu rajin bekerja dan menabung supaya bisa liburan lagi, like, aku bersyukur banget bisa nebeng liburan ama mama, tapi jujur nih, aku lebih nyaman liburan sendiri. gila emang.

- memang hidup penuh kejutan, giliran udah ada waktu buat so-called "healing", malah bisulan yang nyeri banget bikin ga nyaman :)

UDAH GITU AJA

bonus foto-foto

*p.s.: naik 3 kg dalam seminggu >0<

**p.s.: postingan akhir tahun gini banget yak

IWD

 so, I just celebrated my 29th birthday, by having a night shift.

I didn't sleep at all, I learned that adulthood is even harder but fun (well).

But I'm trying to create a little bit of small happiness so I could stand still for the rest of my life

(at least for now)

living

nobody reads this blog.

so why bother.

I will make an annual recap of 2021.

1. Grief. Obviously. 

2. Love. Didn't work, again.

3. Werk. It hard.

I was depressed before dad's death. All I was thinking was I better off dead. It changed when he died.

And now, the light starts to dim.

The only reason to keep going is my mom.

So, I will live the day as it should.

hellowennyyy

after being alive for 28 years, now I realized that working is hard. Working hard is hard. Hardworking is hard.

I appreciate the money more after going through this. I know life is not all about working and paycheck, but it is one of the important things in this civilization. Everybody has their own purpose. For me currently, as a single woman in my late 20s, life is not about just working to pay bills. I need to learn about eeeverything else, that I skipped in most of my early and mid-20s.

*p.s. cheers to myself for standing still in these few weeks. big thanks to my family and friends for keeping me going <33

 I'm tired.

Mau tidur dulu, semoga ga insom lagi.

menjadi kaum rebahan (AGAIN!!)

 mumpung mac lagi di aku (dipinjem adek mulu kzl), mari ngeblog.

so, aku udah selesai internsip. jadi inget masa-masa nganggur tahun lalu dari akhir Februari sampai September, kurang lebih 6 bulan. Ga berasa. 

Beda dengan sekarang, karena mulai terbiasa jarang minta uang jajan ke orangtua, jadinya pas udah ga dapet uang bulanan kayak sekarang jadinya ga enak. Sebenarnya bagus, aku jadi belajar lebih hemat, cuma jadinya sering uring-uringan di rumah. Ditambah, akhir-akhir ini lagi banyak pergumulan. Jadi yang seharusnya bisa "nyantai" malah ga bisa. Stres mulu di rumah.

Tahun ini, 6 bulan terakhir ini, aku merasa ada aja yang terjadi yang bikin aku yang ga sabaran ini jadi marah-marah melulu. Sampe heran kenapa ada teman-teman yang bilang aku ini sabar, mungkin waktu itu aku lagi jinak. Kayak kesabaranku benar-benar dilatih banget. Mulai dari masalah di rumah, masalah di luar rumah, dan yang terutama, masalah dengan diriku sendiri. I'm fighting with my own thoughts. Terlebih khusus masalah kematian papa. Suatu waktu aku akhirnya sadar, aku harus merelakan beliau. Tapi di sisi lain ada saat di mana aku malah bikin alibi, minta dimengerti, pokoknya intinya aku marah. Seringkali aku udah berusaha buat masuk ke fase acceptance, tapi ada sedikit denial, anger, bargaining yang masih campur aduk di pikiranku. (intinya sebenernya gabisa dipaksain. kudu let it flow aje)

Jadi aku masih akan mengisi waktu kosong sembari menunggu license dengan belajar buat courses yang diperlukan buat daftar kerja nanti, sambil juga mikir mau ke mana ke depannya. Sebenernya aku udah ada beberapa plan, cuma ya harus pilih salah satu, kemungkinan besar aku akan kerja dulu mencari pengalaman dan juga tabungan hehe. Semoga aku sehat-sehat selalu, ga bawa penyakit ke orang rumah (kudu prokes SUPER KETAT) dan lancar jaya (amin)

*p.s.: udah mulai mikirin socalled "soulmate" juga anyink udah 28 ntar lagi HRP 

14 vs 28

awalnya bingung mau nyari topik apa.

walau gada yang baca, tapi agak berat kalo ngomongin topik yang agak pribadi for now.

so, here we go.

Aku mulai ngeblog umur 14, kelas 2 SMP, masih belum mengenal kerasnya dunia.

Kesibukanku ya sekolah seperti biasa, weekend ke gereja main dengan teman-teman, di rumah gabut main laptop atau main di kamar kakakku yang penuh majalah remaja dan kaset lagu-lagu pop Indonesia maupun Mancanegara.

Yang ada di pikiranku saat itu hanya bermain dan belajar. Bahkan waktu itu aku ga pacaran sampai nanti masuk SMA. Bermain juga explore minat bakatku seperti main musik, fotografi dan editing, dan tentunya nulis (curhat di blog).

Ga terbersit di pikiranku 14 tahun kemudian aku bakal ke puskesmas atau rumah sakit tiap hari, nyetir sendiri walau masih gugupan (and the only thing to reduce my anxiety behind the wheel is jamming out loud to my favorite playlist by my self), single mingle (kirain bakal nikah sebelum 30, ternyata, HAHAHA), dan terutama, became an orphan, di umur 27 menjelang 28.

Aku selalu membayangkan papaku yang grumpy akan berambut putih semua (selama ini rutin cat hitam karena tidak mau menua), kacamatanya bakal kayak kacamata papanya beliau alias opaku (kacamata tebal), dan semakin grumpy dan hot headed. Bakal duduk di sofa kesayangannya (well he doesn't even have one, hobinya nongkrong di meja makan atau kebun belakang rumah), sambil live di facebook atau upload hasil panen beliau di kebun.

Yang terjadi, beliau selesai berjuang dengan kehidupan di umur 63 tahun, udah pensiun selama 7 tahun lebih dan sibuk di warung kopi, udah duduk manis menikmati jerih payah beliau bekerja selama 30 tahun lebih. Seringkali aku merenung, aku emang perempuan, tapi, aku bisa ga ya "sukses" seperti beliau? Walau aku sangat kurang percaya diri, tapi aku punya sedikit self-assured trait from him dan masih sembunyi di dalam, buktinya bisa berjuang di medical school terutama koas walau akhirnya IPK profesi merayap, merupakan suatu "kebanggaan" sendiri buatku pribadi. Tumbuh sebagai anak yang dapat ekspektasi tinggi dari orangtua berbekal bisa baca tulis sendiri umur 3 tahun dan juara kelas 3 tahun pertama di SD, bikin papa dari awal udah tau kalau aku bisa jadi dokter.

Walau seiring waktu berjalan, aku mulai menemukan kesenanganku main internet, hobi photoshop dan fotografi, bikin aku yakin, FK bukan buatku. Namun umur 17 pergejolakan masa depan pun dimulai kembali. Aku udah beli formulir pendaftaran di Binus, udah kirim ke Jakarta, dan udah ditelpon, tapi kalah dengan orangtua. The obidient me decided to follow their will.

Aku mulai masuk medical world umur 19, dan selama 7 tahun lebih struggle gila-gilaan. Aku belum memaknai pentingnya belajar mengenai tubuh sendiri, mengenai penyakit, dan mengenai banyak hal lain yang bahkan tidak diajarkan di literatur. Belajar sekedar untuk lulus, walau selama 7 tahun itu aku hampir ga pernah nyontek kalau ujian, kalau remedial yaudah, kalau masih ga lulus ya kontrak bawah, kalau koas ga lulus yaudah balik lagi.

Keadaan berbalik pas papaku meninggal tanggal 3 Januari lalu. Plot twist, aku jadi ngerti kenapa papa mau aku jadi dokter. Aku udah merasakan jadi dokter, aku udah merasakan jadi keluarga pasien, aku udah merasakan gimana rasanya ditinggal pergi oleh salah satu orangtuaku selamanya. Sampai detik ini, aku masih berproses dengan griefing. Sesulit itu, walau sekarang bisa mengontrol kapan harus nangis ga kayak sebulan pertama ditinggal, tapi tetep aja, sulit banget.

Udah 4 bulan berlalu. Aku harus terus berusaha menjadi lebih baik. Aku internsip di sini juga dipertemukan dengan teman-teman yang unik, walau spiritually masih kacau, tapi pelan-pelan aku berusaha buat lebih berproses dan mencari arti dari semua ini. This life never stops surprising me, tbh.

what is love

I fell in love many times.

But most of them didn't work well.

I know I'm not that "friendly". I'm a shy person and sometimes disconnected to the outer world (alias cuek banget). I'm also not that good looking, even considered myself uglier now, the triple chins, flabby tummy, and acne scars all over my face so, it became much harder.

Last time was on clerkship years. It was not a love love honestly, but more like a sweetener in hunger games arena lol. And yes, both (I know) flunked out. Again, I said. I was depressed back then and ugly and messed up inside and outside.

Now, I don't know. Makin tua makin ngerasa, yaudahlahmaugimanalagi. Besides, marriage is hard tho. Personally I think this is the advantages for me to enjoying my single mingle life. Having two older sisters even makes it worse (nah kidding, jadinya banyak belajar dari pengalaman-pengalaman mereka).

Tapi, jatuh cinta asik juga. Udah lama ga ngerasain. Emang kalo lagi bad days nyesek, but when good days come, it feels like, you motivate me to do many things that I've never wanted to do on normal days. 

So, I'm trying to keep it safe and sound *wink*

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

*p.s.: happy 14 years of blogging! iya tau udah tua!

what is life III

Lately I've been crying a lot.

Another issue happened in life and I'm feeling so, I don't know.

Guilty of course, but also, cursed.

Then I remembered, life is temporary.

All I need to do is to be more careful next time and be good, do good.

Sometimes I hate how being a High Sensitive Person really affects me to several traumatic events.

I know time heals, but seems like it never stops.

The difference is, now the strength of life of mine has increased than before.

Eventho I'm still struggling, but this is life. We learn by our mistakes.

*p.s.: I miss you, Dad.

what is life II

mama pernah cerita, hampir 28 tahun yang lalu saat beliau hamil aku dan udah due date, aku kayak betah banget di dalam perut, gamau keluar ke dunia yang fana ini haha. Kemudian, papaku bawa air putih dalam botol ke gereja untuk didoakan oleh pendeta. Setelah mamaku minum, akhirnya beliau mules dan akupun lahir dengan selamat.

mengenal dunia eksakta membuat aku punya pola pikir yang skeptikal. kayak mau dipikir secara logika ga masup akal, kan ga mungkin air minumnya dikasih miso hehe bercanda.

apalagi setelah papaku meninggal, aku kayak makin bertanya-tanya tentang arti hidup.

Tapi, seperti yang diceritakan di atas, aku bisa lahir aja karena sesuatu yang ajaib. Entah karena kebetulan atau memang ada misteri di balik itu semua.

Pantes aku juga jadi ajaib gini yak, in a weird way.

*p.s.: makasih Pak Pendeta, I owe you big time

surviving christmas

this year's christmas day is kinda different.

as you know (no you didn't), I prefer christmas eve rather than christmas day itself, because I'm a night owl and I like christmassy lights kinda things.

This year, for the first time in my life, I spent the christmas time alone. Totally alone in kos-kosan a.k.a. boarding house.

My dad just tested positive for coronavirus PCR test few days ago. My mom is taking care of him at home. With oxygen tank, pulse oximetry, and medications by my family doctor (and also me checking on them everytime on call). And me myself even got common cold going on and recurrent chronic pharyngitis, it was so bad I was having mild fever these two days around. So I decided to just do self-isolation, luckily I have whole week off next week so yea, will see~

This is terrible because I'm thinking about my dad alot, I even cried in tears on the way to puskesmas this morning (and it was on grabride, which is ridiculous actually), worrying about him, but I'm trying to stay strong, because seeing my mom was so patient taking care to dad makes me feeling even more guilty.

I just wanted my dad to be recover soon, and my mom to be healthy and strong. As simple as that.

Merry christmas, folks!

early on

 udah desember aja.

jadi hari ini, bangun pagi setelah ketiduran depan laptop, niatnya bikin lapkas, ujung-ujungnya ketiduran.

dan sampe malam ini progressnya cuma 2%.

padahal ga jaga sampe hari Sabtu, pokoknya seharusnya sisa waktu kumanfaatin dengan baik.

ini aku lagi ngetik postingan ini sambil denger playlist christmas carol favoritku di spotify.

saking ga ada suasana natal di kos, keuangan lagi seret, kamar berantakan, cucian menumpuk karena kemageran tingkat dewa.

mau bahas hal berfaedah apa ya?

Mau bahas apa yang aku udah lewati sepanjang tahun 2020.

00:00:00 hampir kena api kembang api, untung gapapa.

terus belajar sampe 23 februari

liburan ke medan, pas banget balik manado korona mulai merajalela.

akhirnya diem di rumah dari pertengahan Maret sampe pertengahan September. 6 bulan. Tapi jujur sih ga berasa, soalnya kerjaan cuma tidur makan main sims sampe bego.

mulai deh perjuangan dari Oktober sampe sekarang. dan masih akan terus berlangsung sampe bulan Juni.

tapi setidaknya aku harus memanfaatkan sisa waktu di Rumah Sakit.

umur 27 pertama kali bener-bener "jauh" dari rumah (well, 20 minutes away kalo pake tol, tapi aku ga bawa kendaraan, di situ aku merasa sedih karena ga lancarin nyetir selama libur), rasanya nano-nano. Terakhir pulang 2 minggu lalu, kangen kucing, kangen suasana rumah, apalagi udah mau natal gini pasti rumah udah rame ama ornamen natal.

tapi ya gitu, kalo ga gini (lah), aku ga bakal belajar dan memaknai kehidupan lebih dalem lagi.

dan saat-saat kayak gini ada beberapa hal yang aku pertanyakan mengenai idup ini:

1. kenapa aku masih belom melihat sesosok jodoh? (NGAKAK)

2. jujur ga sengenes itu karena aku juga menikmati "ruang sendiri", sekadar mempertanyakan aja, haruskah kupasang iklan di biro jodoh (NGAKAK)

3. self-esteem aku beneran dipontang-pantingin tahun ini. dari yang sebelumnya 0, 11 maret 2020 melonjak tinggi, kemudian oktober sampe detik ini even jadi minus. like, semua orang udah bosen kasih tau aku buat "PEDE AJA YAN" tapi tetep aja. sampe mempertanyakan arah dan tujuan idup, mau jadi apa sebenernya?

4. dengan aku ngeblog 13 tahun non-stop bikin aku beneran yakin aku ini SELF-ABSORBED (kidding)(not)

5. geli sendiri baca nomer 1-2

udah lah. mau kelarin lapkas dulu (dalam mimpi)

pleasure principle

 tau ga, seminggu ini, aku bangun tiap pagi jam 5

tapi ga pernah se"bahagia" ini setelah sebulan lebih internsip.

aku lagi stase ruangan tepatnya di bagian Penyakit Dalam a.k.a. Interna

ketemu 3 dokter spesialis yang pinter-pinter namun berbeda gaya dan kepribadian

sebagai orang yang pemalu, buatku "buka-bukaan" itu sesuatu yang luar biasa.

sebulan pertama internsip, hampir tiap hari aku nangis, terutama kalau mau siap-siap jaga UGD

kayak ga siap, takut, ngerasa 8 tahun kuliah kedokteran ilmunya udah nguap banget.

coping mechanismnya ya nangis sendirian di kos, atau curhat via chat atau kadang nelpon ama kakakku yang nomer 2 di Medan, adik bungsuku di Salatiga, atau ke Vita atau Akiko. Bayangin, even Akiko or Vita punya problem dalam kehidupan masing-masing juga, tapi separah itu keinginanku untuk meluapkan isi pikiranku yang penuh kekuatiran agar ga terpendam sendiri.

beberapa kali aku jaga UGD bikin "kesalahan". Dokter-dokter definitif di sini mantep kok, selalu sabar dan ga bosen-bosen membimbing isip terutama aku yang udah jadi "ovoran" as the "slow" one (slow loris is definitely my spirit animol, but being a slow loris in ER is like ikan kleper-kleper di daratan). Tapi ya ini gunanya internsip, agar bisa belajar menjadi lebih baik.

back to "buka-bukaan", ketika ditanyain dokter spesialis terbaik setelah visite pagi hari pertama, "Kamu suka apa?"

otak mulai mikir...

aku suka apa ya, suka nangis di kos, ngerasa diri payah, ga sanggup internsip lagi, mau kerja juga waktu udah lama dihabiskan dengan luntang-luntung di kampus dan rumah sakit.

akhirnya mulut ini bersuara, "Sebenarnya suka Psikiatri, tapi Papa ga kasih"

JENG JENG JENG........

sampe tadi pagi, kalo visite, selalu dapet life lessons. kayak, aku ga pernah se"semangat" ini mau menjalani kehidupan lagi. bayangin, sebulan pertama, dari yang libur 7 bulan, jungkir balik di kamar, ga ngapa-ngapain, tiba-tiba jaga UGD 22 kali dalam 30 hari. Dari yang ga tau apa-apa, sampe, ya sekarang tau dikit.

biasanya sampe jam 2 siang, udah selesai ama dua dokter spesialis lain yang sama uniknya. Semuanya baik-baik banget, kayak belum pernah dalam hidupku ketemu dokter spesialis yang ga bikin "gap" terlalu jauh saking baiknya. But still, me is so reticent so yeaaaa

MAKASIH DOKTER-DOKTER TERBAIK, DOKTER GABAKAL BACA BLOGKU TAPI SECARA GA LANGSUNG UDAH KASIH AKU SEMANGAT IDUP :')

*p.s.: beneran aku suka psikiatri, sampe HER 2 minggu di psikiatri saking sukanya, dan ga nyesel HER karena seminggu stase di RSJ beneran "stase" karena cuma berdua bareng junior. Wawancara pasien lapkas bolak-balik pake gojek Malalayang-Perkamil malem-malem dan Status Ujian ke Tondano balik Manado sakit kepala 2 hari ga ilang wkwk

World Mental Health Day

Yet I'm currently at the low place right now.

Must. Survive.

good ol' days

guys, mau cerita *ala alwi*

soooo sebagai orang yang "ambis" dari lahir, aku ingin cerita tentang masa sekolahku, perspektifku saat ini tentang masa itu.

Sekolah Dasar:

Aku cukup beruntung bisa disekolahkan orang tuaku di sekolah swasta katolik yang uang sekolahnya termasuk besar (saat itu). Kalau aku bisa bandingin sekarang, sepertinya SDku itu punya guru-guru terbaik pada zamannya. Kebanyakan udah senior dan jam terbangnya tinggi, tidak lupa, disiplin. Pokoknya kalo seandainya aku punya anak, aku akan berusaha sekolahin di sekolah yang kualitasnya mirip-mirip sekolahku waktu SD.

Sekolah Menengah Pertama:

Lagi-lagi aku sekolah di SMP swasta katolik yang letaknya cuma di seberang SDku. Jadi ya temennya itu-itu juga. Tapi ini suasananya beda dengan SD, guru-gurunya banyak yang masih muda dan satu hal yang paling beda yang aku masih inget sampe sekarang, pas SD kalo guru masuk kami berdiri dan bilang "SEEEEELLLAAAAMMAAATTT PAAAGGGIIIII BUUUUU", pas kami SMP, berubah jadi "Pagi Bu/Pak" gapake dinyanyiin geje hahahahah sumpah inget ini ni kocak banget. Nah, di SMP, kami dituntut buat aktif dan kreatif apalagi kalo ada class meeting alias lomba-lomba di sekolah. Ekskul juga wajib selama 2 tahun di sini. Nah, aku inget banget dulu pas naik ke kelas 8, aku ranking 2 di kelas dan nilaiku lumayan lah (aku duduk di kelas 7 reguler yang sepertinya unggulan "dari belakang", letaknya di pojok deket WC, sedih banget pokoknya, kalo wali kelasku bukan Pak Harefa, guru kesenian yang baik dan asik banget, kayaknya beneran surem kelas 7ku haha), tapi pas pembagian kelas di kelas 8, aku ga masuk kelas 8-1 alias kelas unggulan. Nah, setelah aku pikir-pikir waktu itu, kemungkinan aku ga masuk 8-1 adalah karena nilai matematika dan IPAku ga "mumpuni". Aku pribadi juga ga mempersoalkan hal itu juga, kelas 8-3 ter"absurd" yang aku jalani setahun merupakan pengalaman unik tersendiri yang indah untuk dikenang, tidak untuk diulang hahaha. Tapi aku jadi mikir, sistem pendidikan di Indonesia, khususnya di sekolahku, kayak mendiskriminasikan anak "non-IPA" ga sih? aku di SMP suka ama bahasa Inggris dan TIK sih, kayak, dua mata pelajaran tersebut masuk banget di otakku, yang lainnya kaga hahaha yaudahlah yan dendam banget sih udah lama banget juga lol

Sekolah Menengah Atas:

Nah, SMA aku sekali pindah sekolah tapi both have same name, beda nickname aja, yang di Padang db, sedangkan di Manado dobos. Yang db Padang ini SMA swasta katolik elit tapi banyak variasi murid di sini alias plural banget. Dan sekolah ini keren dan serem at the same time. Kenapa? Karena ya gitu, gedungnya banyak, ekskulnya bejibun, sekaligus SPPnya muahal dan ada sistem poin gitu, kalo bikin kasus kayak terlambat atau bikin tindakan kriminal (ngapain coba) auto minus poinnya dan bisa-bisa dikeluarin (bukan literally dikeluarin besoknya masuk lagi loh) dari sekolah. Aku sih beberapa kali terlambat dan aman-aman aja wkwkwk. Kenanganku di db apa yak, gada yang berkesan sih. Aku masuk kelas semi internasional geje karena nilai UN SMPku bagus, tapi pas awal sebelum fix masup kelas internasional itu, stres berat gegara nilai merayap semua, bayangin, mapel olahraga ada hafalannya, dan praktiknya aja pun aku remed loh parrraahhhhh. semacam culture shock masuk ke dunia SMA, tapi ya akhirnya bisa terlewati juga masa adaptasinya.

Aku naik kelas 11 dengan nilai yang lumayan, dapet IPA, dan pindah ke Manado. Nah, di Manado ini aku kayak mikir, kalo aku masuk SMA lain, kayaknya ga bakal "bahagia" kalo masuk dobos. Memang, sekolah ini disiplin banget. Masuk 6.50 WITA, ada apel pagi setiap hari, banyak aturannya, tapi aku juga ketemu teman-teman yang jadi sahabat sampe sekarang. Bayangin, aku pindah ke Manado dari yang ga punya teman, ga kenal siapa-siapa, jadi punya sahabat-sahabat yang beneran klop dan udah lebih dari 10 tahun bersahabat. Ga bakal nyangka aku bakal jawabin temen-temen lama kalo ditanyain "gimana sekolah barunya?" dengan jawaban "asik, teman-temannya baik dan ramah". hehehe :')

yaudah deh sekian dulu. pusing ni belom makan. bay!

3 months

tiga bulan ga ngeblog. well, idup ya gini aja. mau internsip, bingung mau di mana. berasa pengin skip aja, tapi kok males mau urus ini itu lagi..

baru inget, 3 hari lagi umurku 10000 hari haha. gaje emang. udah lama juga ya aku bertahan hidup. dari kecil suka sakit karena kurus dan males makan, mulai naik berat badan pas kuliah, seiring naiknya berat badan, mulai rajin makan (apalagi pas koas karena kudu sehat gabole sakit), akhirnya sekarang kelebihan lemak hehe. mentally, aku mulai merasakan arti hidup "yang sesungguhnya" pas kuliah juga. pokoknya coming of age itu krusial banget lah. kayak, rentan buat stres. speaking of stress, aku juga mulai jerawatan parah itu pas kuliah juga. lengkap deh semua: gemuk+stres+jerawatan

akhir-akhir ini juga (dari awal tahun sih) mulai rajin dengerin The Shins (dan juga Broken Bells). Kalo tahun lalu best artist of the year of mine itu BTS (dan dari awal tahun udah jarang dengerin BTS lagi), kalo tahun ini, beralih ke indie music. Gatau kenapa suka banget denger suara James Mercer, berasa lagi contemplating life dengan lirik lagu-lagu beliau yang deep hehe.


semoga, apapun yang akan terjadi ke depan dalam hidupku (beneran bingung mau isip di mana, tapi ya udahlah di mana pun ditempatkan, harus bisa kuat ngejalaninnya. rada takut mental breakdown lagi kayak awal koas, tapi aku harus berusaha melawan semua rasa pesimis ini. cahyoooo!)

13 on 420

old picture of me in front of our PC

HAPPY 13TH BIRTHDAY, MI BLOG!!

Gokil emang. Segitu gabutnya aku 13 tahun terakhir ini sampe bisa rutin ngeblog sejauh ini.
Mulai ngeblog kelas 8 alias 2 SMP, masih belom pasang speedy di rumah alias jadi anak warnet, masih pake handphone second hibahan bokap (Nokia 3220 yang lampunya di pinggir warna-warni), sibuk main friendster setelah penuh perjuangan 3x bikin gagal mulu (ternyata aku salah masukin email)

Lalu masuk SMA yang penuh dengan kenangan indah (ini ga termasuk belajarnya yang ya begitulah, terpaksa les sana-sini), gejolak hormonal yang bikin aku naksir cowok beberapa kali tapi semesta tidak merestui haha, masa-masa sibuk mencari jati diri, hobi fotografi (dan selfie, seriusan aku sampe heran ngeliat diriku jaman dulu narsisnya minta ampun), and then,

College life. Adulthood. Masa transisi. Masih aja jati diri belom keliatan. Setahun di FKM, belajar ilmu sosial dan ilmu eksak sekaligus, pas pertama kali masuk kuliah kayak kaget, 12 tahun sekolah di swasta, tiba-tiba kuliah di PTN yang lingkungannya super beragam, which is good actually. And then pindah ke FK, lebih kaget lagi. Teman-temanku rajin dan pintar semua. 5 tahun berusaha meraih gelar sarjana ga gampang, susah banget, pas masuk koas, lebih gila lagi. Kena cultural shock, adaptasi agak beda dengan teman-temanku yang lain yang keliatan woles ae (mungkin mereka juga punya pergumulan sendiri tapi ga kayak aku yang lebay), tapi lama-lama terbiasa juga. 2 tahun pas selesai koas, lalu persiapan UKMPPD kurang lebih 6 bulan. Thank God aku lulus one-shot, 7 tahun lebih di FK ngerasa super-pesimis dan rendah diri, kemudian 11 Maret 2020 mengubah segalanya. Well, tentunya masih ngerasa kurang dan harus banyak belajar, tapi ya beda aja rasanya. But I always remind myself to stay hungry, gaboleh sombong, gaboleh cepat puas.

Jadi, sekarang masih harus stay at home, banyak teman-temanku yang lagi berjuang di luar sana, baik yang lagi internship di rumah sakit, yang lagi lanjut sekolah, yang lagi WFH, yang tetap kerja di luar karena kantor mereka ga menerapkan WFH, aku cuma bisa doain dari sini supaya tetap sehat, kuat, dan terhindar dari semua hal buruk.

Sekali lagi, selamat ulang tahun, blog kesayanganku. Makasih udah menemani diriku yang introvert ini, yang jago ngomong lewat tulisan (alias curhat). Hari ini juga genap 17 tahun aku nulis diary. Momen-momen begini keinget Paskah kalo di Padang dulu, selalu ditunggu-tunggu, soalnya bakalan ngumpul dengan sahabat-sahabatku di GPIB. Sekarang mereka udah punya keluarga kecil masing-masing, ada yang sibuk kerja, pokoknya bertumbuh dan move on.


*p. s. : beberapa hari lalu merenung, ternyata salah banget aku nyalahin ortuku selama hampir 8 tahun terakhir ini. Even I should be thankful for my hardworking dad and big-hearted mom. For real.

almost 30

After almost 8 years of struggling, finally, I finished my medical school. Not official yet, Covid-19 pandemic is happening right now so we must stay at home and wait till the situation gets better.

Of course, it's not as easy as we think. Too many untold stories (or maybe I already did write on my previous posts), but yea. Maybe one day I would tell in here. 

But the journey won't stop there. Still, and still, a long way to go. Lifelong learning, they said.

I thank my mom, my dad, my brother, my sister, my brother-in-law, my friends; Desmon, Vita, Orient, Acha, Stefan, Nath, Mustika, Nuel, Akiko, Lillian, Dinda, Jason, Iin, and so many more. And also dr. Christi, dr. Wes, and dr. Jemo for all the guidances before the national exams :')

By the way on 420 this blog will be 13 years old old, whoaaa

will be back here soon bye!!

*p.s: I'm old. I wanna get better

Forth leap year in blogosphere

Selamat hari kabisat!!

Senang udah selesai ujian, lagi jalan-jalan di Medan, liat ponakanku, kakakku, dapet jam tangan baru (thank you, Mom)

Seminggu lagi aku bakal meninggalkan umur 26 dan memasuki umur 27. Makin tua, udah mulai encok, harus dewasa, udah mulai kepikiran umur segini masih sekolah, belom berpenghasilan, kayak, aku masih kayak bocah, tapi keadaan yang memaksaku untuk dewasa.

Aku berharap yang terbaik aja. Semoga, apapun yang terjadi, aku tetap sehat dan kuat. Dan tidak lupa, bahagia.